एपिसोड

काही संवाद, घटना अन् पात्र

मित्र – असं धार सोडून चालणार नाही…

नायक –  अं??????

मित्र - सगळं काही नीट होईल…

नायक – थोडा ओशाळून… पण… तुला कसं कळलं ??

मित्र – अरे, अशा गोष्टी लपून थोड्याच राहतात? अत्ताच शेजारची सुमी भेटली, तिनंच सांगितलं…

नायक- काय????? सुमीलाही कळलं?

मित्र – शेजारी बेपत्ता झाल्याचं काय लपून राहतं?

नायक – अं??

मित्र – अरे, काकांना शोधायला आम्ही तुझ्या पाठीशी आहोत !!

नायक- काका? गायब?? … ओह्….. त्याबद्दल बोलतोयस तू . हां ते गायब आहेत दोन दिवस झाले…

नायक- ओह् हो हो, म्हणजे तुला म्हणायचं होतं धीर सोडू नकोस….. मग ठीके, मला वाटलं

मित्र – मी तेच म्हणलो… तुला काय वाटलं?

नायक – कुठं काय, ( गडबडून, गंभीर होत) बाबा गायब आहेत रे !

बाहेरच्या दारातून आवाज – नाही पोरा मी परत आलोय.

( दारावर कॅमेरा, एकदा वरून, एकदा खालून एकदा डावीकडून. मग झूम इन, त्यानंतर झूम आऊट. ढिश् झिश् फिश् असा स्पेशल इफेक्ट, मग नुसतीच भिंत. मग चुकीची दुरुस्ती करायला लगबगीनं कॅमेरा दरवाज्यातील व्यक्तीकडे.)

नायक – बाबा तुम्ही? आई, बाबा आले बघ!

( सतार वगैरे वाद्यांसकट रेग्युलर आनंदी क्षण सूचित करणारा  आवाज… मित्र फोन कट करतो, आवाज बंद)

मित्र – ओह् सॉरी, तुमचं चालू द्या

(नायक बाबांच्या दिशेने स्लो मोशन, बाबांचे हात समोर, नायकाला मिठीत घेण्यासाठी,

टू नायक स्लो मोशन, टू बाबा, टू नायक स्लो मोशन, टू बाबा,टू नायक स्लो मोशन, टू बाबा, टू नायक स्लो मोशन, टू बाबा,

पुन्हा नायक, स्लो मोशन. बाबा कंटाळून हात खाली घेतात, नायक पोहोचून मिठी मारणार तोच् )

आई-  तू????????????? तुझी हिंमत तरी कशी झाली इथे यायची? (मुलाकडे बघून) आहेच तिथेस थांब. या माणसाच्या सावलीसही  उभा राहू नकोस….

मित्र – तुम्हाला “आहेस तिथेच” म्हणायचंय का? कारण आहेच तिथेस असं काही नसतं या जगात.

नायक – (गोंधळून) आई??? बाबा??? ( वैतागून) आधीच नाही का सांगायचं…. बळंच चालायला लावलं राव, एक तर ही अवस्था…

मित्र – कोणती अवस्था

नायक – कुठं काय? बाबा आलेत बघ !

आई – हा माणूस तुझा बाप नाही!!!!

(कॅमेरा आईकडे. वरून, खालून, डावीकडून, विथ स्पेशल इफेक्ट… अचानक कॅमेरा धप्पकन् आडवा… सावरून सरळ, पुन्हा आईकडे.)

आई – हा नक्कीच तो. यांचा जुळा भाऊ. एकदा फसले,  दोनदा फसले,  आता  लक्षातही नाही कितीदा फसल्ये ते पण आता फसणार नाही.

नायक – (एकाच वेळी हताश, अन् आश्चर्यचकित) आई, काय बोलत्येस तू? कोण जुळा भाऊ, कोणी फसवलं कोणाला?

आई – अरे, सोडून दे, ते मनातल्या मनाल होतं.

नायक – अं?

आई- नायकाकडे पूर्ण दुर्लक्ष करून – अत्ताच्या अत्ता चालता हो…

(तेवढ्यात आणखी एक आवाज)

आवाज – मला वाटलंच, मी गायब झाल्याचं पाहून तू इथं येशील

(आवाजाकडे कॅमेरा, स्थिर, नुसतेच साऊंड इफेक्ट्स… अस्पष्ट कुजबूज …… अरे हलव की…. नाही जा…… चक्कर…… डॉक्टरांचं बिल…. एक शिवी….)

बाबा- तू??????

आई- तुम्ही???????

मित्र- काका???????

नायक- अं???

आवाज – होय, मी परत आलोय…

बाबा१ – (कुत्सित संतापासह) मी तुला रस्त्यावर आणीन…

बाबा२- (तितक्याच कुत्सितपणे) पण मी आत आलोच कुठंय.

नायक – हा काय प्रकार आहे

आई – जरा प्लॅन चुकला खरा… यानं खीर खायला उशीर केला म्हणून. नाहीतर एव्हाना हा डॉक्टरकडे गेला असता. मग मी, ह्यांचा जुळा हा, हे आणि ह्याचा हा.

ह्या दोघा जुळ्यांना एकमेकांत जुंपून आम्ही दोघं पळून गेलो असतो. अन् नंतर गॅसच्या स्फोटाची बातमी वाचून विमा खायला आलो असतो.

नायक- काय??????????????

मित्र- (गडबडून) अरे, येतो रे मी.

बाबा१- काय???????????????

बाबा२- (आधीच्याच कुत्सितपणे) गॅस संपलाय !!!

बाबा१ – रस्त्यावर आणीन तुला

आई- मी हेसुद्धा मोठ्यानं बोलले वाटतं… असंच होतंय हल्ली…

सुमी – तरीच स्फोट नाही झाला आजून…

(तेवढ्यात एक मोठा आवाज, कॅमेरा कॅलेंडरकडे, १२ डिसेंबर २०१२, वार मात्र रविवार… मग पाणीच पाणी, कॅमेरा हळूहळू डावीकडे सरकतोय. पाण्यातच वाळू, काही वनस्पती, एक मासा समोरून निघून जातो, मागे बुडबुडे सोडणारं यंत्रं… फेड टू ब्लॅक)

नांदा सौख्य भरे?

पूर्णपणे दिशाभूल करणारं शीर्षक टाकून झाल्यानंतर आता मी तुम्हाला सांगतो एक कहाणी.

दोन वर्षं झाली, दोघं सुखानं नांदत होते. यांचं फिस्कटेल अशी बाहेरच्या कोणाला पुसटशीही शंका आली नसती. चारआठ महिन्यांपूर्वी म्हणायला जरा घुरघुर, गरमागरमी झाली होती पण ते केवळ जवळच्यांनाच माहीत. परिस्थिती बदलली आणि ही घुरघुर कमी झाली. एकूणच प्रकरण निवळलं म्हणायला हरकत नव्हती. पण अचानक परवा त्यानं तिच्यासोबत नांदण्यास सपशेल नकार दिला. बाहेरच्यांनी हस्तक्षेपही करून पाहिला पण परिणाम शून्य… शेवटी अमेरिकेचं वारं लागलंय म्हणायचं…

“ही जोपर्यंत निघून जात नाही तोवर माझा पूर्ण असहकार असेल”, तो म्हणाला. तिचं मन फारसं मोठं नाही म्हणे… मनात सत्राशेसाठ गोष्टी असतात हिच्या, पण माझ्या जवळच्यांसाठी हिच्या मनात जागा नाही असा सरळसरळ आरोप होता त्याचा तिच्यावर. मधूनअधून भेटायला येणारी हिची मैत्रीण बरी हिच्यापेक्षा. त्रयस्थ, पण जे सांगू ते मनात साठवून ठेवते. ही मात्र…..

एरवी आत बसून शांतपणे आपलं काम चोख पार पाडणारी ती सर्व बंध तोडून बाहेर पडली. तिच्या मनाला चांगलाच धक्का होता हा. त्यातून ती सावरणं मुश्किलच.

ती गेली अन् तोही पार एकटा पडला… आता बाहेरच्यांच्या मदतीशिवाय त्याचं काहीच चालत नाही. साली “बॅड सेक्टर” वाली….. गेली तेच बरं असं समजवू पाहतोय तो स्वतःला. सध्या तो दुसऱ्या “ती”च्या शोधात आहे…

आता सांगतो नक्की काय झालं…..

परवा माझा लॅपटॉप राम म्हणल्याचं सांगितलं होतं ना. त्याचंच हे विश्लेषण. दोन वर्षं अविरत झटल्यानंतर शेवटी हार्ड डिस्क गंडली… ईन मीन एकशेवीस जीबी ची काय ती हार्ड डिस्क. भरून गेली होती. नवीन काही टाकावं म्हणलं तर आधीचं उडवायला लागायचं… तरी मधून अधून एक्सटर्नल हार्ड डिस्कवर बॅकप घेतला असल्यानं फार फोटो वगैरे आठवणी शाबूत आहेत. परवापासून लॅपटॉप  सुरू करतानाच डार्डवेअर एरर वर गोष्टी थांबायच्या. यूएसबी लावून लाईव उबुंटू सुरू करायचा प्रयत्न केला तरी पुन्हा तेच. शेवटी हार्ड डिस्क काढली. त्यानंतर कुठे लॅपटॉप उबुंटू मधे सुरू झाला. पण त्याला आला स्वतःची हार्ड डिस्क नाही. नवीन आणावी लागणार आहे. तोवर यूएसबी शिवाय काही तो चालायचा नाही.

बघू… मस्तपैकी पाचशे जीबी डिस्क टाकता येईल आता. पण आता विंडोज वगैरे नव्यानं इन्टॉल करणं आलं… कामासाठी उबुंटू ठीक आहे पण गेम्स खेळायला आणि इतर उद्योग करायला विंडोजच बरं पडतं… पुढचा वीकेंड लांबरूंद आहे त्यात या सगळ्या गोष्टी जमवता येतील. बऱ्याच दिवसांपासून लॅपटॉपचा डीवीडी रायटरही नीट चालत नाहीये त्याच्याकडेही बघता येईल. शेवटी तोही तिचाच नातलग…

चष्टगो-३

भाग-१
भाग-२

आ वासून बघणाऱ्या सशाला आता काय सांगावं असा मोठा प्रश्न अंघोळ्यापुढे पडला होता. बरं खोटा पासवर्ड तीन वेळा सांगितला तर सशाचं अस्वलात रुपांतर होऊन उघडणाऱ्यांच्या मागे लागतं मग काही धडगत नाही… आजून थोडा वेळ उघडं ठेवलं तर हा ससा स्वतःहून दार लाऊन घेतो म्हणे.

जाम चिडलेले असतात हे ससे. सहाजिकच आहे. कोणी कपाटाला कळीचा शब्द लावेपर्यंत हे जंगलात निवांत चित्तानं आपले “ससुले उद्योग” करत असतात. शब्द लावला रे लावला की ससा आहे तिथून अंतर्धान आणि कपाटात हजर. यावर कडी म्हणून त्याला वाचासुद्धा प्राप्त होते. अनुभवी लोक सांगतात की नव्वद टक्के पेक्षा जास्त ससे आल्या आल्या शिव्या द्यायला सुरूवात करतात. दार उघडून बरोबर पासवर्ड दिला की मग ससा जागच्याजागी परत जातो. दार परत लावलं की दुसरा ससा आत. दार लावावं लागलं की चिडचिड होते मग त्यांची. ऐकवणार नाहीत अशा शिव्या देत दार लावतात आणि नंतर दार उघडलं गेलं होतं हे खऱ्या मालकाला कळतं ते वेगळंच…

पासवर्ड चुकले की जाम राग येतो या सशांना, त्याचं कारण वेगळंच. सशांचा एक गुणधर्म आहे. हे आसपास असले तर एखाद्या जागेतली जादू निष्णात जादूगार किंवा मांत्रिकांनाही सहजासहजी काढता येत नाही. म्हणूनच मांत्रिक वगैरे लोक सशांची हाडं किंवा केस असलेल्या कांड्या आणि कुंचले वापरतात. ससा जवळ असेपर्यंत चोरांना तिजोऱ्या आणि कपाटं फोडता येत नाहीत. मग ते एकाला पुढे करून तीनदा चुकीचा शब्द सांगायला लावतात. मग हा शूर चोर चिडलेल्या ससा-अस्वलाला स्वतःमागे लांब पळवून आणतो आणि त्याचे उरलेले साथीदार निवांत तिजोरी फोडतात. जादू नाहीशी झाल्यावर बिचारा ससा कायम अस्वल बनून राहतो. कधीकधी जर टोळी मोठी असेल तर या अस्वलाचीपण शिकार होते. अस्वलाच्या गर्जना एकूणच जोरात असल्यानं शहरी भागात हे चोर असले उद्योग करत नाहीत पण एखाद्या दुर्गम महालात असले प्रकार झाल्याची उदाहरणं आहेत.

नाईलाज… सध्या तरी आंघोळ्या एकटाच होता आणि ससा समोर असताना जादू काढणं त्याच्या आवाक्याबाहेरचं होतं. तरीही ससावाल्या तिजोऱ्यांची ही माहिती आपल्या आजून लक्षात आहे हे बघून त्याला थोडं बरं वाटलं. चार वर्षापूर्वी आपण अगदीच बाळू होतो. सगळे गंडवून जायचे… एवढंच काय, स्वतः लवकरचनं गुप्तहेरी कारवाईच्या नावाखाली आपल्याला त्याच्या योजनेबाहेर ठेवलं होतं… तेव्हा नाही कळलं पण तेच काम करताकरता हळूहळू एकएक शिकत गेलो आणि मग लक्षात आलं की आपल्याला चांगलंच गंडवलंय… तरीही दिलेलं काम करत राहिल्याचा त्याला अभिमान होता. गंडवलं गेल्याबद्दल तो स्वतःवरच नाखूश होता पण लवकरच वरची त्याची निष्ठा ढळली नव्हती… नाही म्हणायला त्याला या कामाचा फायदाच झाला होता. या तिजोरीप्रमाणेच इतर बऱ्याच गोष्टींची, घडामोडींची अद्ययावत माहिती त्याला होती शिवाय स्वतःला अदृष्य ठेवण्याची कलाही त्याला चांगली जमू लागली होती. नाहीतर या कारस्थानाचा सुगावा त्याला लागलाच नसता…

काय आहे तरी काय त्या कागदपत्रांत ? लवकरचशी त्याचा काय संबंध ? या प्रधानांचं नक्की चाललंय तरी काय? आणि हा ससा दार लावायला निघाला की काय ?? आणि त्या शेवटच्या ओळीचा नक्की अर्थ काय???

‘लवकरच येत आहे’ नकळत आंघोळ्या पुटपुटला…

ससा बाजूला सरकला. कपाटाचं अंतरंग हळूहळू स्पष्ट होत गेलं…

चष्टगो – २

पूर्वार्ध : चष्टगो – १

पिंगपिंगसेन हे क्वाग्रीच राजघराण्याचं शेंडेफळ. बबन क्वाग्रीच हा त्या सत्तेचा चौथा वारसदार. वास्तविक बबन स्वतः तसा साधाच, स्वभावाला मृदू. एरवी राजसत्तेवर आलाच नसता. बबनचा भाऊ, अजिंक्य क्वाग्रीच हा एक अतिशय शूर, मुत्सद्दी राजा. त्याच्या अल्प कारकीर्दीत त्यानं आपासच्या सर्व राज्यांशी योग्य ते सर्व मार्ग वापरून शांतता नाहीतर सख्य प्रस्थापित केलं होतं. सैन्याची व्यवस्थाही अगदी चोख होती. बिचारा ड्रॅगनच्या अपघातात गेला.

अजिंक्यला एक मुलगा होता ‘लवकरच’. तो तर महायोद्धा म्हणून प्रसिद्ध. ‘लवकरच येत आहे’ अशी आरोळी ऐकली की शत्रूचे सैनिक चळाचळा कापायला लागायचे. बापाच्या अपघाती मृत्यूनंतर त्याचा काका सत्तेवर आला. ही बातमी कळल्याच्या तिरऱ्याच दिवशी लवकरच त्याच्या छावणीसकट गायब झाला. लोकांमधे अनेक अफवा आहेत पण जो एक घाबरलेला सैनिक सापडला त्यानं सांगितलं की लवकरच नं स्वतःचा प्रचंड शक्तिशाली स्फोट घडवून आणला, छावणीतल्या सगळ्यांची वाफ केली आणि नंतर अंतर्धान पावला. तेव्हा हा सैनिक अंघोळ करत होता म्हणे…

मिंगमिंगलेन बस्तिडा, शुशार बस्तिडा या राजाचा एकमेव वारस… मोठ्या प्रयत्नानंतर राजाला मिळालेलं हे रत्न. शुशार राजानं आधी खूप उपाय करून पाहिले, बडे बडे हकीम झाले, वैद्य झाले, देशोदेशीचे विद्वान झाले, अगदी तांत्रिक मांत्रिक सुद्धा झाले पण परिणाम शून्य, शेवटी या सर्वांना कंटाळून राजानं लग्न केलं… बाकी हा राजा तसा कर्तुत्ववान होताच… लवकरच शोधण्यासाठी यानंही जंग जंग पछाडलं पण काही हाती लागलं नाही. त्या घटनेलाही आता चार वर्षं उलटली होती.

आज मात्र तो अंघोळ्या सैनिक हैराण झाला होता. दोन्ही प्रधान ‘टाटा’ म्हणून गेल्यावर हा हळूच त्याच्या अदृष्य वेशातून बाहेर आला आणि नुकतंच कुलूपबंद केलेलं दस्ताऐवजांचं कपाट त्यानं मोठ्या शिताफीनं उघडलं… समोर बघतो तर एक ससा आ वासून उभा… “शिट्.. पासवर्ड… लागली वाट !”, वैतागून अंघोळ्या स्वतःशीच म्हणाला… काहीतरी करायलाच हवं होतं… त्या कागदावरचं  त्याच्या दृष्टीस पडलेलं शेवटचं वाक्य एकसारखं त्याच्या मनात घुटमळत होतं…

लवकरच येत आहे….

चित्रपटपूर्ण रविवार

आजच्या दिवसात मी “आरोग्याला अपायकारक” इतका टीव्ही पाहिलाय. सकाळी घराची स्वच्छता केली, आठवड्याचा बाजार आणला, (म्हणजे फक्त ब्रेड, सिनामन रेझिन व्हीट), जेवलो, आणि नंतर हातात लॅपटॉप घेऊन प्रोग्रॅमिंग आणि समोर अविरत टीव्ही असा सुखद आळस सुरू झाला. नेटफ्लिक्स हे एक वरदान आहे. बरेच चित्रपट सीडीवर आणि ऑनलाईन बघण्यास उपलब्ध आहेत.

व्हांटेज पॉइंट, चिट्टी चिट्टी बॅंग बॅंग, स्कूबी डू आणि शेवटी जुन्या कृष्णधवल  अॅडम्स फॅमिलीचा एक एपिसोड अशी मस्त मॅरॅथॉन झाली. व्हांटेज पॉइंट एक वेगवान आणि खिळवून ठेवणारा चित्रपट आहे पण त्याबद्दल नंतर कधीतरी बोलेन. मी तो चित्रपट आजून किमान चारदा पहायची शक्यता आहे.*

चिट्टी चिट्टी बॅंग बॅंग मी जेव्हा पहिल्यांदा पाहिला तेव्हा मी पाचसहा वर्षांचा असेन. मामाकडे व्हीसीआरवर कॅसेट भाड्यानं आणून पाहिला होता. एक तर मी खूप लहान होतो आणि पाहता पाहता झोपलो पण होतो (हे बरं आठवतंय) त्यामुळे चित्रपट लक्षात नव्हता पण नंतर या गोष्टीची मी कैक वेळा पारायणं केली होती. लहानपणीची ती एक आवडती गोष्ट इतक्या वर्षांनी परत पाहताना फार मस्तं वाटलं.

ही कथाच मुळात लहान मुलांसाठी आहे. एक विक्षिप्त संशोधक प्रोफेसर पॉट्स, त्याची दोन मुलं , त्यांना भेटणारी ट्रुली स्क्रंप्शस आणि त्यांची एक गाडी यांची ही गोष्ट. मुलांच्या आवडीखातर प्रोफेसर एक जुनी गाडी आणतात आणि तिची डागडुजी करून तिला नवं रूप देतात. या रूपांतरणात गाडीत काही सुरस व चमत्कारिक बदल होतात आणि अशी ही अफाट गाडी एका दुष्ट राजाच्या मनात भरते. त्यानंतर गुप्तहेर, प्रोफेसरांच्या वडिलांचं अपहरण, उडत्या गाडीनं केलेला पाठलाग आणि अखेर  त्या दुष्ट राजाराणीपासून जनतेची सुटका असा साहसप्रवास हा चित्रपट घडवतो.

साठच्या दशकातला हा एक ब्रिटिश चित्रपट. हिंदी चित्रपटांप्रमाणे यात दर काही मिनिटांच्या अंतरावर मस्तपैकी नाच आणि गाणी आहेत. इंग्रजी चित्रपटांत आजवरतरी असं काही बघायला मिळालं नव्हतं. या वेगळेपणामुळे आजूनच मजा आली.

हेच लहानपण पुढे चालू द्यावं म्हणून स्कूबी-डू चाही एक चित्रपट बघून टाकला. हा आधीही पाहिला होता पण परत एकता बघताना बरं वाटलं. तिकडूनच पुढे नेटफ्लिक्सवर चाळता चाळता अॅडम्स फॅमिलीचे जुने एपिसोड्स दिसले. कार्टून नेटवर्कवर याची अॅनिमेटेड सीरीज बघितली होती त्याचं मूळ कसं आहे हे बघावं म्हणून पहिला एपिसोड बघून टाकला. आठवडा दोन आठवड्यात सीझन संपवून टाकीन म्हणतो.

डोळ्यांना असा अथक त्रास दिल्यानंतर रात्री निमूटपणे देव-डी आणि रॉक ऑनची गाणी ऐकत बसलो. रात्रीच्या जेवणाची आणि उद्याच्या डब्याची सोय केली. आमटी आजही बरी जमली, सलग दुसऱ्यांदा, म्हणजे मटका नसावा…

आता झोपतो, उद्या ऑफिस आहे आणि मांजरही मऊ आहे.

आपला,
~नॅकोबा

*वाचकांस नम्र विनंती, चित्रपटांच्या आवडींबाबत लेखकावर विश्वास ठेवताना खालील बाब जरूर लक्षात घ्यावी :
सदर पोस्टच्या लेखकाने ‘टशन’ हा चित्रपट आपल्याला आवडल्याचे व तो दोनदा आणि तेही थिएटरमधे पाहिला असल्याचे कबूल केले आहे.

कायदा, गे आणि लिव इन रिलेशन

अलिकडे बऱ्याच ब्लॉग्जवर वाचतोय मी, सुप्रीम कोर्टानं लिव इन रिलेशन बेकायदेशीर नसल्याचं सांगितलंय म्हणे. आधी वाचलं तर काही कळेचना लोक काय बोलतायत. पुण्यात असतो तर लगेच कळलं असतं. इथे सातासमुद्रापार असल्या गोष्टी चवीचवीनं चघळणारी चौकडी नाही त्यामुळे कळण्यास फारसा मार्ग नाही.  ठिकठिकाणी चर्चा चालल्ये ती या नवीन निर्णयाची आणि समलिंगी संबंधांना परवानगी देणाऱ्या कायद्याची. एरवी असल्या (कोणत्याही सामाजिक, राजकीय इ.) विषयावर मी फारसं बोलत नाही. करायचीच असली तर आधी आचरट आणि नंतर गंभीर मतं व्यक्त करून मोकळा होतो. बाकी तसा माझा राजकारण किंवा समाजकारण या गोष्टींशी संबंध नाही आणि अभ्यास तर मुळीच नाही. (खरं तर मी पुण्याचा आहे एवढंच कारण पुरेसं आहे, पण…)

आज मी एवढं पेटायचं कारण म्हणजे च्यायला एवढी इंट्रेश्टिंग बातमी आणि एकाही मित्रानं साधी ऑनलाईन हिंट पण दिली नाही… अरे… काय चाललंय काय ! कित्येक दिवस मी या बातमीची, निर्णयाची वाट पाहात होतो… (तशी मी ‘फालतू लोकांना मारण्यास कायदेशीर परवानगी’ या बातमीचीही वाट बघतोय, आणि ती आली तरी मी काय लगेच उठून एकता कपूर किंवा हिमेश रेशमिया मागे लागेन असं नाही. हे म्हणजे आत्महत्येस परवानगी मिळाल्यास पंख्यांच्या व्यवसायास बरकत येईल किंवा टेरेस गार्डन्स मधे गर्दी वाढेल म्हणण्यासारखं आहे. ) जुन्या ऑफिसातील माझ्या एका कलीगने मला सल्ला दिला होता ‘तू लिव इन रिलेशनमधेच रहा अरे, तुला परफेक्ट आहे’. तेव्हापासून या ऑप्शनसाठी माझ्या जिवाचा चातक झाला होता. (वरचा कंस पुन्हा वाचावा). एकदा एका मुलीला ‘तू गोंडस दिसतेस’ असं सरळ तिच्या तोंडावर म्हणलं तर पुढचे पंधरा दिवस ती कॉलेजात दिसली नव्हती… त्यामुळे पर्याय खुला होऊन जो काय उजेड पडेल तो पडेल, पण पर्याय असणं महत्वाचं. यातूनच निर्णयस्वतंत्र्याचं चित्र उभारण्यास मदत होते.

या निर्णयानं काही जणांना आपले जिवलग शोधण्यास मदत होईल, मोठ्या निर्णयापूर्वी आपल्या जोडीदाराशी व्यवस्थित जुळवून घेण्यास त्यांना जास्त वेळ आणि जवळीक मिळेल. केवळ कायदा आला म्हणून आपला किंवा आपली पाल्य त्याचा वापर करेल असं तुम्हाला वाटत असेत तर परत एकदा वरचा कंस वाचा. आपण मराठी लोक ज्याला संस्कार म्हणतो ( सीरीयलमधले संस्कार वेगळे, आपले संस्कार वेगळे ) ते तकलादू नाहीत.

गे या शब्दाशी माझी जवळीक आहे ती गेमर या नात्यानं. मी गेमर आहे म्हणजे गे-मर अशा कोणत्यातरी समलिंगी संबंधांना विरोध करणाऱ्या संघटनेचा मेंबर आहे असं नाही. मी कॉम्प्यूटर गेम्स खेळतो म्हणून गेमर. मल्टिप्लेअर. कॅफेत मल्टिप्लेअर गेम्स खेळताना कमीत कमी वेळात एकमेकांना जास्तीत जास्त शिव्या देता येणं ही एक मोठी स्पृहणीय कला आहे. तिथे हा एकाक्षरी शब्द जादू करून जातो. खेळता खेळता खेळीमेळीत एकमेकांना उद्देशलेल्या या शब्दलीलांनी खेळाडूंमधली जवळीक वाढीस लागते (इथे कोणतेही चावट विचार नकोयत…) तसेच अधूनमधून घरच्यांची आठवण करून दिल्यानं खेळाडूंची कौटुंबिक ओढही वाढीस लागते.

आता गे कायदा म्हणाल तर त्याच्याशी मला खरंच काही देणंघेणं नाही. जोपर्यंत एखादा मुलगा ‘मला तुझी चड्डी आवडली’ असं माझ्या ब्लॉगवरच्या पोस्टला उद्देशून बोलतोय तोवर मला चिंतेचं कारण नाही. आणि कितीही झालं तरी तो वरचा कंस आहेच की, हिमेशवाला… या कायद्यानं अगदीच काही वाईट होईल असं नाही काही. विचार करा, एखाद्या नवसुगृहिणीला एका रम्य अनपेक्षित सायंकाळी आपला नवरा त्याच्या लंगोटी (आहा !!) मित्राबरोबर घोडा घोडा खेळताना दिसला तर बिचारीवर काय गुदरेल? त्यापेक्षा हा गुण्या आणि तो गोविंदा गुण्यागोविंदानं नांदले तर काय वाईट आहे?

प्रत्येक नाण्याला दोन बाजू आहेत. त्यातली एकच बाजू बघायची, दोन्ही बाजू व्यवस्थित बघायच्या का सरळ त्या नाण्याच्या दोन सिगारेटी घेऊन चिंता धुरात विलीन करायच्या हा ज्याचा त्याचा प्रश्न आहे.

आता एवढं लिहून मी माझी ही पोस्ट संपवतो आणि मला बातमी न सांगणाऱ्या मित्रांचा फोनवरून समाचार घेतो,

नमस्कार,

आपला,

नॅकोबा

(मी सिगरेट पीत नाही)

चड्डी

काय हे ! चड्डी या नावानी पोस्ट टाकतं का कोणी… आणि टाकावी तरी का? चार लोक (सूज्ञ लोक) भेटले तर या विषयावर साधं बोलतही नाहीत. सार्वजनिक चर्चा नाहीत, परिसंवाद नाहीत, रियॅलिटी शो नाही… मग कोणी पोस्ट तरी का टाकावी? टीव्हीवर आणि सिनेमात बरेचदा डोळ्यांसमोर ढळढळीतपणे दिसत असतानाही कोणी हिच्याबद्दल उघडपणे चारचौघात बोलत नाही. एवढ्या परिचयाच्या आणि ओळखीच्या वस्तूला असं अनुल्लेखानं का मारतो आपण ?

कधी गूगल वर ‘चड्डी’ सर्च मारून पाहिलाय ?? ( का मारून पहाल या तपशीलाकडे आपण सध्या दुर्लक्ष करू… ) 76,700 गोष्टी सापडतात गूगल ला… आता लगेच सर्च मारून पाहू नका. फारसे काही चांगले निकाल नाईयेत…. मला पहिल्या पानावर किमान एक तरी लिंक अपेक्षित होती जी सुपरमॅन या संदीप खरेच्या सुपरमॅन गाण्याच्या लिरिक्सकडे नेत असेल. पण कसलं काय… कवितांव्यतिरिक्त लोकांना बरंच काय काय वाचायला आवडतं असं दिसतं एकूण. आपण कोण बुवा बोलणारे… शेवटी म्हणतात ते खरंच आहे… ये अंदर की बात है !

मटका

मटका – हा मूळचा जुगारी शब्द असावा. मी कॉलेजची जवळजवळ सहा वर्षं सायबर कॅफेत गेम्स खेळत काढल्येत त्यामुळे माझ्या वापरातील मटक्याचा अर्थ “उगाच काहीतरी करायचं म्हणून करता करता घडलेली अशक्य भारी गोष्ट” असा होतो. काउंटर स्ट्राईक सारख्या गेम्स मधे याचा वरचेवर प्रत्यय येतो. खेळात अंदाधुंद गोळीबार करणाऱ्याने नवख्याने नेमका मोक्याचा, अनुभवी मोहरा टिपला की चार पाच शिव्यांमागून “साल्या मटक्या” हमखास ऐकायला मिळते.

असे हे मटके कधीकधी रोजच्या आयुष्यातही घडतात. एखादी गोष्ट करताना “काय मेली कटकट” किंवा “करून मोकळं व्हावं” या भावनेने काहीतरी करायला जातो आणि नेमकी तीच गोष्ट वाहवा मिळवून जाते. आणि मग आपण “अत्ता नक्की काय घडलं” या गहन प्रश्नात बुडून जातो. आज असंच काहीतरी घडलं.

आम्ही आठवड्याच्या आठवड्याला काय काम केलं याचा वीकली स्टेटस रिपोर्ट पाठवतो. प्रत्येक चेकइन, प्रत्येक बग फिक्स आणि मीटिंग्जमधे तेच तेच डिस्कस केल्यानं शुक्रवारी किंवा वीकेंडदरम्यान पुन्हा त्या सर्व गोष्टींची यादी करून पाठवणं नको होतं आणि केवळ नियम म्हणून पाळलं जातं. आज रविवार संपत आला बघून मी नेहेमीच्या सवयीने माझ्या चेक इन्स चे मेल्स काढले आणि त्यातल्या कॉमेंट्स कॉपी पेस्ट करून यादी केली, सध्या करत असलेल्या टास्कचा क्रमांक आणि शीर्षक कॉपी करून ते काम यादीत टाकलं, बग डेटाबेस मधून चार-पाच कामं कॉपी करून पुढच्या आठवड्यातल्या कामांची यादी टाकली आणि गूगल कॅलेंडरवरून मागच्या आठवड्यातल्या सगळ्या मीटिंग्जची यादी पेस्ट केली. दर आठवड्याला मी हेच करत आलोय, आज जरा एक-एक ओळ जास्त लिहिली इतकंच. त्या ओळीनं काय जादू  केली देव जाणे पण रिपोर्टच्या तासाभरातच डेव्ह लीड चा सर्वांना उद्देशून रिप्लाय आला की स्टेटस रिपोर्ट्स मधून आम्हाला नेमकं हेच अपेक्षित असतं. या असल्या प्रकारालाच गेमर टर्मिनॉलॉजीत मटका म्हणतात. रिप्लाय वाचून छान वाटलं. आता पुढच्या आठवड्यापासून प्रत्येक रिपोर्टमधे हा एका ओळीचा वाढीव तपशील लिहिणार. नाईलाज आहे, कन्सिस्टन्सी टिकवली पाहिजे.

अशीच गंमत एकदा माझ्या एका सहकाऱ्याच्या बाबतीत घडली होती. आमच्या दोन टीम्स ना एक दिवस अचानक “एच आर्” टास्क म्हणून गेल्या आठ महिन्यांमधल्या कामांचा एक रिपोर्ट करायला सांगितला. तेव्हा मी आणि माझ्याबरोबरचे जवळजवळ सर्व सहकारी नवीन होतो आणि तेव्हा स्टेटस रिपोर्ट लिहिणे हा प्रकारही नव्हता. रोजच्यारोज स्काईप क़ॉल्सवरून प्रगतीचा आढावा घेतला जायचा त्यामुळे कोणालाच त्या प्रोसेसची गरज भासली नाही. कामं वेगानं आणि चोख पुढे सरकत होती त्यामुळे सर्व काही अलबेल होतं. आता अचानक आठ महिन्यांचं काम आणि त्यात वेळही कमी. आम्ही काहीबाही लिहून दिलं. लवकरच कळलं की दुसऱ्या टीममधल्या एकाचा रिपोर्ट आदर्श झालाय. मी कुतूहलानं त्याला विचारायला गेलो तर खांदे उडवून तो म्हणाला “मलाही नक्की माहित नाही मी काय केलं, पाठवलं एवढं नक्की पण त्यातलं नक्की काय आवडलं हे मलाही रहस्यच आहे.”

आपला,

नॅकोबा !

किस्सा

नवीन जागा, नवीन लोक, नवीन प्रदेश अशा परिस्थितीत बहुतेक माणूस जरा नेटका राहण्याचा आपोआपच प्रयत्न करत असावा. गेले काही महिने मी अत्यंत काळजीपूर्वक राहात होतो. घरून निघताना सर्व काही बंद आहे याची खात्री करणे, गोष्टी नजरेसमोर अथवा जागच्याजागी ठेवणे, आवश्यक गोष्टी जपून ठेवणे, किल्ल्या सांभाळणे वगैरे सुरळीत चाललं होतं.

आज संध्याकाळी मस्तपैकी 24 चा एक एपिसोड बघितला. त्यानंतर म्हणलं जरा चिपोट्ले मधून नेहेमीप्रमाणे बरीतो आणून पुढचे एपिसोड्स बघता बघता निवांत खात बसावं. अंगावर जर्किन आणि पायात फ्लोटर्स चढवून मी मस्तपैकी बाहेर पडलो. लॅच लावून बाहेर आलो, दार लावलं, कुलूप लावून बाहेर आलो, खिशात हात घातला अन् क्षणात जाणीव झाली की या जागेशी आता अतिपरिचय झालाय…

चविष्ट बरीतोच्या नादात मी मस्तपैकी किल्ली घरात ठेवून बाहेर आलो होतो आणि दाराचं लॅच बंद ! घरातून बाहेर पडताना बाल्कनीच्या बाजूचं सरकतं काचेचं दार. पडदा वगैरे सगळं नेहेमीच्या सवयीनं बंद केलेलं. आत जायचा कोणताच मार्ग नाही. स्वतःच्या या कर्तबगारीवर खूष होऊन मी निमूटपणे आपार्टमेंट मॅनेजर गाठायला निघालो. मनात विशेषणांच्या उकळ्या फुटत होत्या. खाली येऊन बघतो तर काय ! मॅनेजरच्या घरात अंधार ! मी डकवर आऊट !

या मॅनेजरला मी आपार्टमेंट बुक करताना बरेचदा फोन केला होता त्यामुळे माझ्या मोबाईलवर नंबर सेव्ड होता. आता ही आज परत येणार आहे का वीकेंड निमित्त सहकुटुंब प्रवासाला गेल्ये हे माहीत करून घेणं क्रमप्राप्त होतं. शेवटी काही झालं तरी रात्री फार उशीर होण्यापूर्वी कुठेतरी नीट पोहोचणं आवश्यक होतं. जर मॅनेजर बाहेरच गेली असेल तर सहकर्मचारी किंवा नजीक राहणाऱ्या मित्रमंडळींपैकी कोणालातरी फोन करून काहीतरी व्यवस्था करावी लागणार होती. फोन करायला म्हणून खिशात हात घातला अन् मनात विशेषणांचा महापूर !!!

मी चक्क स्वतःला घराबाहेर काढलं होतं, अक्षरशः नेसत्या वस्त्रांनिशी… मोबाईल या जादुई वस्तूने स्वतःचं काय महत्व निर्माण केलंय हेही जाणवत होतं. परत वर आलो, दार खरंच उघडत नाईये याची खात्री केली. शेजारी एक जपानी कुटुंब राहातं, निदान त्यांच्याकडून मॅनेजरला फोन करता आला असता. बाकी कोणाला फोन करायचा प्रश्नच नव्हता कारण मोबाईल वापरायला लागल्यापासून कोणाचा नंबर लक्षात ठेवायची वेळच आली नव्हती. मोठ्या आशेने शेजारी जाऊन बघितलं तर तिथेही अंधार. याच मजल्यावर एक भारतीय बंडूही राहतो पण त्याचीही सायकल कुठे दिसत नव्हती.

खिशात पाकीट होतं. त्यामुळे अगदीच वेळ आली तर ट्रॅवलॉज मधे जाऊन राहता आलं असतं. तिथे बऱ्यापैकी काळ राहिल्याने तिथली मॅनेजर मला प्रत्यक्ष ओळखत होती. त्यामुळे आयडी जरी घरी राहिला असला तरी कदाचित प्रॉब्लेम आला नसता. अगदीच काही नाही तर तिथूनच जवळच्या लॉजमधे बालाजी नावाचा एक सहप्रवासी राहतो. निदान त्याच्याकडे जाऊन इंटरनेट अॅक्सेस आणि पर्यायाने आवश्यक ते फोन नंबर्स मिळवता आले असते. पण हे सर्व करण्यापूर्वी एक पंधरा-वीस मिनिटं मॅनेजरची वाट पाहत बसावं असा विचार आला.

बरं झालं थांबलो, मी परत खाली आल्याच्या चक्क दुसऱ्या मिनिटाला मॅनेजर हजर !

माझा एकूण चेहेरा बघूनच तिच्या लक्षात आलं असावं की साहेब किल्ली विसरून आलेत. मुलांना घरी सोडून ती किल्ल्या घेऊन वर आली, दार उघडून दिलं, विषय खतम. कोणीतरी किल्ल्या विसरणं ही रोजचीच गोष्ट आहे हेही ज्ञान मिळालं.

एकूण काय, निष्काळजीपणा वाढलाय याची झणझणीत जाणीव झाली. एक धडा मिळाला.

~नॅकोबा

पोस्ट : अशी का तशी?

कधीकधी अचानक जोरात पोस्ट लागलीय असं वाटू लागतं पण तेव्हा नेमकं ऑफिसमधे किंवा बसमधे असल्याने बसता येत नाही. घरी येऊन निवांत बसावं म्हणलं तर तोवर पोस्ट सोयिस्करपणे जिरलेली असते… कधी बसल्यानंतर कळतं की फॉल्स आलार्म होता… थोडंसं लिहून तो ड्राफ्ट सेव होतो आणि कधीतरी आपण पूर्ण होऊ ही आशा धरून तशीच बसून राहते. अशा बऱ्याच जिरलेल्या किंवा विझलेल्या पोस्ट्सनंतर जेव्हा एखादी पोस्ट ब्लॉगचं मुखपृष्ठ पाहते तेव्हा बरं वाटतं. अगदी मोकळं मोकळं झाल्यासारखं वाटतं… मन…

पोस्टसाठी एवढा विचार का करतो मी देव जाणे. विचार करून टाकण्यासाठी हे काय ऑफिसचं फॉर्मल मेल नाही… पण जेव्हा लिहीत असतो तेव्हा मनात असं काहीतरी होत असतं :

_____________________________________________________________________

आधी एक तर हौस (खाज) म्हणून ऊभारलेलं संकेतस्थळ (वेबसाईट म्हण ना… कशाला उगाच जड जड काहीतरी). शिकण्याच्या (किडे करण्याच्या) उद्देशाने त्यावर स्थापन (इन्स्टॉल… इन्स्टॉल…) केलेला ब्लॉग ( आता याला अनुदिनी वगैरे म्हणलास तर पोस्टचा ड्राफ्ट करून टाकीन…) तो ही मराठीत ! (जर महाराष्ट्र… बाबा लगीन !!!!)  या ब्लॉगमागचा उद्देश असा, की मनात जे काही येईल ते लिहून मोकळं व्हावं, ( हं. ) मराठी टंकलेखनाची सवय व्हावी, ( हं. ) जरा चार गोष्टी नवीन शिकायला मिळाव्यात ( हं. ) आणि मांजरही मऊ असावं !!!

(आता कसं… :D :D :D , तूच रे तूच… ब्लॉगला मुक्ताफळे म्हणतोस आणि नाकासमोर सरळ सरळ कसं लिहितोस??? कित्ती दिवस झाले आपण निरर्थक बोललो नाही. कसं चुकल्या चुकल्यासारखं वाटत होतं. वाक्याला मांजरासकट पूर्णविराम म्हणजे कसं अगदी गब्दुल झाल्यासारखं वाटतं. :D , असं आवडतंय ते लिहावं ना गप. रोज काय घडलं, किती दिवस मांजर ब्लॉगवर आलं नव्हतं )

विषय भरकटतोय…

(त्यातच मजा आहे)

कसली ?

(ते कळत असतं तर अजून काय हवं होतं)

ड्राफ्ट करतोय मी हा पोस्ट…

(दुसरं जमतंय काय, निदान का ते कळू दे)

पोस्टवर असलं निरर्थक वाक्य कसलं अनप्रोफेशनल वाटतं…

(काय वाटतं?????)

अनप्रोफेशनल

( ब्लॉगसारखा ब्लॉग आहे, बास की… )

मजकूरही (कंटेंट)

!! मजकूर !! ही प्रोफेशनल

(कशाला ??)

(…)

पोस्ट कशाबद्दल होता?

(…)

ड्राफ्ट

(ड्राफ्ट)

_____________________________________________________________________

यालाच मराठीत प्रोक्रॅस्टिनेशन म्हणत असावेत. असो, मांजर मऊ असेपर्यंत फरक कोणाला पडतोय…

आपला,

नॅकोबा (म्हणजे मी)